revivo

Sin rumbo

2005-12-30T22:16:00.000-08:00

Casi no puedo consolarme, trato de acariciarme la cabeza y darme un fuerte abrazo, pero los pensamientos de tortura me impiden hacerlo.
Siento una terrible confusión y no me siento de ningún lado. México me duele en el alma, me seduce en el aspecto sensorial, pero los recuerdo ligados me generan conflicto. ¿Cómo sacudir a los fantasmas? ¿De dónde sacar fuerzas para encontrarme? Me aterra el futuro, pero curiosamente no encuentro forma de enfocarme en el presente.
Todos se irán, harán su vida, dejarán de involucrarme…

uno mas en la calle

2005-12-25T22:32:00.000-08:00

Llevo días así y no consigo consolarme. Me frustra saber que aún me dueles y por si fuera poco cada recuerdo se empeña en recalcarlo. Ojalá pudiera desaparecerte, no me refiero a un desvanecimiento que te arrastrara a la tumba, pero sí lejos de mi memoria.
Quisiera verte pasar junto a mi en la calle, y pensar :“ ese es uno de tantos que se cruza junto a mi y que nunca conoceré” Me gustaría imaginarme que eres una persona feliz, que tienes un perro o que no te gustan las mujeres, pero eso no importaría porque nunca te hubiera conocido. Te pude haber inventado que eras abogado, un empresario importante o un apasionado del futbol que me hubiera hartado; pude haberme imaginado que eras un ser repulsivo que escupías arañas al hablar o un artista consumado.
Pero no es así, te conocí y cometí el terrible error de enamorarme de alguien que no puede hacerme feliz, ¡qué problema! Ahora ya no importan tus defectos, lo que realmente me hace daño es que ahora no hay forma de que yo pueda “no conocerte”.

Azotame por favor!

2005-10-10T16:27:00.000-07:00

Me acuerdo que una vez en mi clase de “pareja, matrimonio y familia” , (ya sé que suena raro, pero era la única opción que tenía en mis clases optativas de la ibero), estudiamos durante varios días los “trastornos sexuales” . La temática resultó interesante para la mayoría porque finalmente habíamos dejado atrás el uso del condón y la famosa prueba de amor. Así que, no sé cómo, pero un buen día yo me encontraba frente a la clase tratando de explicar que diablos era el sado-masoquismo; una conducta que para el sacerdote que impartía el curso era fundamental conocer, pues para él las personas “enfermas” que lo realizan, deberían permanecer en el inframundo. Ahora que lo pienso, no sé quién estaba más enfermo, si mi profesor por morboso o los integrantes del sado-maso, pues ahora que he conocido a varias dominas y sumisas (no se asusten, fue por cosa de chamba), me doy cuenta de que además de que salen a pasear al perro, se visten de jeans (cuando no están en sesión) y trabajan en cosas comunes, son tan normales o anormales como el resto de la gente.
El sado-maso, como le dicen, es lo mismo que cuando a alguien le gusta que lo traten mal, los novios obsesivos, las peleas enfermas, la culpa, la bulimia, etc, pero aquí, la diferencia es que el amo y el esclavo se ponen de acuerdo desde el principio para “jugar” y nadie se lastima o se aprovecha más que el otro. No hay ganancias de poder como cuando te ponen el cuerno, o te dicen que eres una mierda, no hay lagrimas inesperadas ni chantajes emocionales.
A pesar de que suena como algo muy violento, para ellos no es así, tampoco lo estoy defendiendo ni pretendo ir a buscarme un outfit de vinilo (aunque algunos zapatos de tacón de aguja no me vendrían nada mal). Pero lo que sí creo, es que a veces nosotros mismos nos hacemos más daño sin tener que usar un látigo, así que no sé, pero la próxima vez que caigan en un círculo de pareja medio dañino, consideren antes el BDSM, tal vez les duela menos.

Au revoir

2005-09-20T13:41:00.001-07:00

Una de mis cosas favoritas en la vida es que alguien te recuerde quien eras hace unos años. Duele, sí, pero es curioso toparse con la mirada de alguien que ya no existe más que en la memoria. Es como un espejo que viaja hacia el pasado y que me hace encontrar de pronto con mis múltiples personalidades, ahora ya modificadas. Igual que un álbum de fotos de la infancia, o como la pasarela de anoréxicas que presencié esta mañana: algo que fue bello, ahora es casi un cadáver.
Mi Barcelona ya no es la misma, ya no existe ese noviecito lindo que me hizo renacer o a esa velita prendida que ahora se ha casado… Me esta costando un huevo, y aunque alguien sólo pueda desplegarme en sus comentarios una página para encontrar pareja por la red, me da igual… estoy triste.

Las ultimas palabras de Laia Fergó

2005-09-10T17:00:00.000-07:00

El otro día me suicidé. El deseo que tenía de terminar con mi vida, finalmente se llevó a cabo. Fue aquella tarde que me atrapó la tristeza; recuerdo que la cogí entre mis manos y la llevé a mi cuello para que me estrangulara. Ahora todo es más sencillo, finalmente me liberé de la culpa y las memorias.
Estar muerta no es tan malo, ahora me muevo con soltura y puedo estar en muchos sitios a la vez. Una de las cosas más divertidas es que puedo espiar a las personas, me gusta meterme en sus cabezas y cambiarles las ideas. Es impresionante lo que un muerto puede hacer con los vivos; ellos no se dan cuenta de nada.
Mi vida sin vida, es mucho más amena, ahora aunque ya no siento nada, me alegra haberme suicidado.

Amor

2005-08-28T11:33:00.000-07:00

Todos lo creíamos muerto. Desapareció una tarde sin decir adiós, sin dejar una nota; el único rastro que dejó, fueron lagrimas y lamentos.
Hoy lo escuché gritar, está enterrado. El miedo y la tristeza se encargaron de hacerlo. Quiere salir pero no puede, está demasiado herido, no tiene fuerza, tampoco ganas.

Corazón escéptico

2005-08-25T01:11:00.000-07:00

He tratado de engañarte, disculpa si he sido demasiado pretenciosa; pensé que podía hacerlo. Quise convencerte de que estabas listo, de que podías latir nuevamente...
Disculpa la prisa y el poco cuidado que tuve contigo. Aún no puedo soltarte, no así.

TULA

2005-08-24T01:39:00.000-07:00

“Una vez que se aparece en tu vida, las cosas no vuelven a ser iguales”. Eso fue lo que me dijo la mujer que se me acercó en Christiania el 14 de agosto del 2005. No sé su nombre, pero lo más curioso es que tenía razón…
“Tula”, no era un hada cualquiera, tenía largos y delgados brazos, cabello blanco y una nariz que resulta irresistible a un beso de gnomo; pero el verdadero secreto está en su magia. La tuve entre mis manos unos minutos y desde ahí, todo cambió.
En Copenhaguen descubrí (para mi desgracia), que la ciudad de México, causó efectos desastrosos en mi vida. Ahora no puedo andar en bicicleta. Aún no logro entender donde perdí ese don, pero no me parece que tres caídas en la misma cuadra y un (casi) atropello por parte de un vehículo repartidor de correo, sean casualidad.
A partir de entonces, decidí buscarme la vida, por mis propios medios; los pies son la mejor arma para afrontarse a la cotidianeidad de una nueva ciudad, pero esta vez mi viaje fue más allá de los edificios y la cultura de un país.
Recuerdos, fantasmas, miedos, besos, abrazos, lagrimas, olores, personas, dolores, sabores, colores, amigos… ahí empezó todo.

Revive la vida

2005-08-03T11:28:00.001-07:00

Rosalina, es la nueva integrante de la familia; tiene hojas fuertes y pequeñas florecitas rojas que parecen ser muy simpáticas. No es por nada, pero creo que tanto ella, como "La Lola" (no estoy segura de su especie, pero parece una palmera), son un elemento importante ahora que estoy aqui...finalmente llegué a casa. Desde que me empezaron a gustar las plantas, me siento mejor, me gusta la idea de nombrar, cuidar e imaginar la personalidad de cada una, creo que de una u otra forma me ayudan a situarme en una responsabilidad y eso me gusta, así mientras construyo un nuevo horario y vida, ya tengo como primera tarea darles un poquito de agua.
Volver a empezar, no es tan malo, ayer tuve mi primer reencuentro a solas con Barcelona, y aunque la noté más "madura" (linda forma de disfrazar el cambio), aún sigue siendo amigable y prometedora. Estoy más tranquila, pero tengo que aceptar que tuve miedo de que después de tanto tiempo ya no nos lleváramos bien; no hay nada más triste que toparse con un amigo en el que uno ya no se reconoce. En fin, ahora sólo me queda esperar, mi amigo Joe siempre decía que toda actividad requiere de 21 días para convertirse un hábito, así que voy a empezar a poner un poco de orden en mi vida y a cultivar mis rutinas...